Vienas iš sveikos, subalansuotos asmenybės požymių yra gebėjimas kalbėti ir veikti tiesiogiai, paprastai ir atvirai. Be klaidingo kuklumo, be pasipiktinimo, be užuominų ir dviprasmybių - trumpiausias kelias siekiant tikslo ir su mažiausiai emocinių išlaidų. Tačiau daugelis žmonių įstringa tokiame elgesyje, kuris būdingas vaikui, o ne suaugusiam..
Vaikai turi mažai galimybių valdyti aplinkinį pasaulį. Jie negali reikalauti išpildyti savo norų, o prašymai ne visada būna įvykdyti. Todėl vaikai, kopijuodami savo tėvus, išmoksta manipuliuoti - gauti tai, ko nori, elgdamiesi žiedine sankryža ir naudodamiesi silpnomis aplinkinių vietomis. Taip visomis įmanomomis apraiškomis pasirodo ašaros, apmaudas, pykčiai ir užgaidos..
Vaikai elgiasi panašiai, daro kažką netinkamo, dėl ko jie gali skristi iš savo tėvų. Užuot pripažinę savo neteisėtus veiksmus ar klaidas, vaikai ieško būdų, kaip išvengti atsakomybės. Ir čia naudojamas melas, kaltės įvaizdis, ligų modeliavimas ir kiti psichologiniai slėpynių žaidimai..
Vaikai yra per silpni ir yra priklausomi, kad galėtų tiesiogiai susidurti ar bendradarbiauti su išoriniu pasauliu. Didžiąja dalimi tai tenka tėvams, kurie dėl savo psichikos ypatumų (skaityti, neurozės) negalėjo sukurti savo vaikams tvirtos žemės po kojomis jausmo..
Tačiau „kas kaltas“ nėra svarbu, nes dabar kalbama apie žmones, kurių vaikystė jau toli atsilieka, tačiau kurie ir toliau remiasi vaikų išgyvenimo strategijomis.
Kai manipuliavimas ir atsakomybės už vaiką vengimas yra vienintelis arba paprasčiausias būdas pasiekti savo tikslus, suaugęs žmogus turi daug galimybių veikti tiesiogiai ir daug efektyviau..
Suaugęs žmogus gali klausti tiesiogiai, nes dabar jis pats gali būti tam tikras. Suaugęs žmogus gali reikalauti ir nustatyti sąlygas, nes dabar jis yra savarankiškesnis ir jam pakanka jėgų atsistoti už save. Suaugęs žmogus gali pripažinti klaidą, nes dabar niekas jo neįstos į kaltės jausmą, o klaidos analizė ir taisymas atneša naujos naudingos patirties. Suaugęs žmogus yra jo paties šeimininkas, ir visas jo gyvenimas yra išplatintas prieš jį.
Ir vis dėlto aplinkui yra tiek daug žmonių, pagal metus suaugusių, tačiau savo veiksmais infantilių...
Suaugusieji ir toliau bijo tėvų smurto, tačiau tik dabar jie perduoda senas emocijas savo viršininkams. Padarę klaidą darbo srityje, jie purtosi iš baimės ir ieško galimybių apkaltinti ką nors kitą. Jie bijo tų pačių skaudžių išgyvenimų, kuriuos teko patirti klausant tėvų prievartos. Bet viršininkas nėra tėvas! - Jis dirba savo darbą kaip ir visi kiti. Ką tokio baisaus jis gali padaryti?
Emocinė pusė, klaida yra tik klaida. Ją galima ištaisyti ar kaip nors kompensuoti, ir joje nėra nieko, dėl ko būtų verta prarasti ramybę, susierzinimą ar baimę. Reikia prisiimti atsakomybę, bet nereikia kratytis baimės ar kaltės jausmo. Premijos bus atimtos, išskaičiuotos iš atlyginimų, papeiktos - jei tokia yra klaidos kaina, kokia ji? Turiu sumokėti sąskaitas ir eiti toliau.
Psichologine prasme noras išvengti atsakomybės ten, kur ją būtų galima saugiai priimti ir nuversti, yra labai energiją vartojantis elgesys. Taip, jūs dažnai galite išvengti atsakomybės, tačiau kiekvienas toks manevras jūsų sieloje sukuria mažą skylę, per kurią nuteka jėga ir gera nuotaika. Kaltės jausmas, sukėlęs triukšmą ir išvengęs atsakomybės, niekur nedingsta, toliau aštrėja iš vidaus.
Tas pats yra su galimybe ar nesugebėjimu tiesiogiai išreikšti savo norus ir įgyvendinti savo planus. Kodėl reikia daužytis, kai galima žaisti atvirame lauke? Kam gėdytis, jei niekas kitas valdovu nedrebina pirštų ir nemuša į rankas?
Vis dėlto suaugusieji dažnai nedrąsiai reikalauja pinigų už savo paslaugas - verčiasi labdaros darbu, o paskui piktinasi, kad jais naudojasi. Jie drovisi prašyti padidinti atlyginimus, užuot viešai skundęsi dėl savo finansinių sunkumų. Jie drovisi ieškoti pažangos galimybių ir jomis pasinaudoti, tyliai ir beviltiškai tikėdamiesi, kad kažkas jas kada nors pastebės.
Tačiau pagarbą verčia sąžiningumas ir tiesmukumas siekiant savo tikslų. Gyventi gyvenimą bijant atsakomybės ar tikintis, kad kažkas panašaus išgirs mūsų maldas ir įgyvendins mūsų norus, toli gražu nėra pats smagiausias gyvenimo būdas..
Tai nėra taip sunku elgtis tiesiogiai ir ramiai priimti savo galimas klaidas. Kai kuriems žmonėms yra lengviau (galbūt jiems pasisekė su tėvais), tačiau jei toks elgesio modelis sukelia jumyse baimę, tai dar nereiškia, kad esate pasmerktas. Pamoka, kurią kai kurie sužino ankstyvoje vaikystėje, turėsite išmokti šiandien, dabar.
Pabandykite kitą kartą tikslingai pripažinti savo klaidą prieš savo viršininką, klientą ar kas stovi virš jūsų. Pripažinkite, net jei turite galimybę išvengti šios nemalonios procedūros be jokių pasekmių. Nereikia jaustis kaltu ir pabarstyti pelenų ant galvos. Klaida nėra kaltės priežastis, tai tik neutrali aplinkybė, reikalaujanti tam tikrų veiksmų, viskas. Čia nereikia maišyti savo senų vaikystės emocijų. Paprasčiausiai pasakykite: „Aš padariau klaidą ir noriu ją ištaisyti“..
Arba pabandykite tiesiogiai pasakyti savo norą. Jokių užuominų, jokio spaudimo dėl gailesčio, jokių grimasų, ūžesių ir mirksėjimų. Ir jei norą galima išpildyti netariant nė žodžio, pabandykite tai padaryti tylėdami. Leiskite arba prisiverskite pripažinti teisę į norus ir jų išsipildymą. Kodėl gi ne?
Abiem atvejais trukdys tik baimė. Bet jei nesiekiate kažkokių išskirtinių situacijų, visada galite peržengti šią baimę. Be to, tokios baimės yra retai pateisinamos. Klaidos pripažinimas dažniausiai nesukelia išgąsdintų pasekmių, o tiesmukiškumas įgyvendinant troškimus pasirodo esąs trumpiausias kelias į norų išsipildymą (kas galėtų pagalvoti?).
Išbandykite - rezultatas jums patiks.
Ar jums patiko straipsnis? Tegul kiti džiaugiasi - paspauskite mėgstamo socialinio tinklo mygtuką ir pasidalykite įdomiomis naujienomis su draugais! Ir mes jums primename, kad mums bus malonu pamatyti jus savo grupėse, kur kiekvieną dieną mes skelbiame ne tik naudingus, bet ir juokingus. Prisijunkite prie mūsų: mes esame „Vkontakte“, „Facebook“ ir „Twitter“.
Jei pastebite klaidą naujienų tekste, pasirinkite ją ir paspauskite Ctrl + Enter
Psichologija be snarglio
Pats žmogus
Tobulėjimas ir asmenybė
Į šį gyvenimą ateiname visiškai bejėgiai - net norint pradėti kvėpuoti, mums reikia inicijuojančio antausio. Atsipirkimas už evoliucinį vystymąsi - kuo sudėtingesnis organizmas, tuo sunkesnis ir ilgesnis slaugos laikotarpis. Tačiau pagrindinė problema yra ne biologijoje, o sudėtingoje žmonių visuomenės struktūroje - todėl mes turime praleisti pirmuosius savo gyvenimo dešimtmečius mokymuisi, nors fiziologiniu lygmeniu organizmas tampa nepriklausomas daug anksčiau.
Mes ruošiamės suaugusiųjų gyvenimui, mokome būti atsakingi už savo sprendimus, mokėme, kad labai greitai turėsime pagimdyti savo atžalas ir taip uždaryti visuotinai priimtiną gyvenimo ciklą. Ir mes paklusniai ar net entuziastingai laikomės šios programos... dar neturėdami tapti savimi.
Driežui gali pakakti perinti iš kiaušinio. Tačiau žmogaus rūšies grožis nėra tas, kad reikia gimti ir gimdyti - tai yra daugybė gyvybės formų, kurios nieko daugiau nesugeba. Tačiau žmonės gyvena savo gyvenimą šiame cikle: kad gimtų, išgyventų, gimdytų ir turėtų laiko smagiai praleisti laiką prieš numirdami. Jei gerai praleidi laiką - gerai padarei. Jei blogai - nevykėlis. Tai visas gyvenimas.
Driežas gimimo momentu tampa driežu. O kada žmogus tampa žmogumi? Biologiniu lygmeniu atsakymas yra tas pats - gimimo momentu. Bet jei žmogui priskiriame sąmonės, individualumo, sielos buvimą ir laikome tai unikaliu bruožu, skiriančiu žmogų nuo kitų rūšių, tai atsakymas nustoja būti toks akivaizdus.
Pradedanti sąmonė yra nuo pat gimimo. Tačiau individuali sąmonė, asmenybė, siela įgyjama ne iš karto. Ir net tas reikšmingas momentas, kai vaikas pripažįsta save kaip savarankišką dalyką, nieko nereiškia. Tai tik etapas, kai operacinė sistema yra visiškai įkrauta ir patvirtina jos tinkamumą..
Manoma, kad reikšminga būsimos individualybės dalis yra įsitvirtinusi žmoguje genetiniame lygmenyje. Skoniai, pomėgiai, temperamentas, psichinės apykaitos tipas ir visas džiazas - jei kada nors žmogaus genomas bus galutinai iššifruotas, astrologai liks be darbo. Ir daugelis psichologų taip pat.
Bet ilgas būdingų savybių sąrašas - ar tai paverčia žmogų žmogumi? Iš tiesų, net ir driežai, gamta nuolat eksperimentuoja, įvesdama chaotiškus genetinio kodo pokyčius ir sukurdama individualų svarstyklių modelį arba paversdama primityvų driežą pterodaktilu. Tokia individualybė būdinga kiekvienam, žmogus čia niekuo neišsiskiria - tas pats begalinio biologinio eksperimento vaisius.
Kuo žmogus skiriasi nuo visų kitų, tai jo individualumo suvokimas ir... atsakomybė už tai. Bet kokiu atveju gali būti kitaip, tačiau dažnai ši atsakomybė yra labai apleista.
Iš absoliutaus požiūrio taško galima sakyti, kad taip pasireiškia daugelio žmonių individualumas - atmetant jų pačių individualumą. Ir tai būtų visiškai teisingas pastebėjimas. Galite disponuoti savo gyvenimu taip, kaip jums patinka, tereikia suprasti, kad kiekvienas pasirinkimas turi savo pasekmes, o individualumo atmetimas - arba individualizavimas, kaip Jungas tai pavadino, - neskausmingai.
Sudarykite visų psichologinių problemų, su kuriomis žmonės kreipiasi pagalbos į psichologus, sąrašą, o pusė (ar net du trečdaliai) bus neišvystyto individualumo problemos - to pasekmė, kad žmogus kažkaip atsisakė savęs ir bandė gyventi gyvenimą pagal kito žmogaus scenarijų.
Nepasitikėjimas savimi, problemų santykiuose ir darbe, apsisprendimo sunkumų įvairiais lygmenimis - visur aptinkame žmogaus nesuvokimą savo individualumo atžvilgiu ir (arba) atsisakymą prisiimti atsakomybę už jo individualias savybes. Plačiai išplatintas šūkis „būti savimi“ daugeliu atvejų suvokiamas absoliučiai neteisingai ir vietoj individualizacijos stumia žmogų į begalinio ir beprasmio susidūrimo su savimi kelią.
Savo individualumo įkūnijimo kelias taip pat sukelia problemų, o kartais ir labai rimtų, tačiau jos turi visiškai kitokį skonį ir pobūdį. Vienas dalykas yra kovoti už paveldėto skęstančio laivo išgyvenamumą, o visai kitas - pastatyti naują, savo. Abu yra labai sunku. Ir tada žmogus pats turi nuspręsti, ką geriau praleisti savo gyvenimą - dėl senų išgyvenimo ar dėl naujo kūrimo..
Laisvės trūkumo santykiuose jausmas
Kaip atleisti save nuo įsipareigojimų? ·
Vėlgi, dar vienas eksperimentas su įvairiais formatais, kaip pateikti naudingos informacijos žiūrovų ir skaitytojų galvose. Šį kartą pokalbis apie tai, kaip ir kodėl artimieji kartais pradeda jaustis tarsi narve - jie praranda laisvės jausmą ir vis labiau tolsta, užuot artėję. Išsiaiškinkime, kaip tai vyksta ir kaip išsivaduoti nesugriaunant santykių.
Mėgaukitės žiūrėjimu ir supratimu!
Egzistencinė vienatvė
Konsultacijos įrašymas
Sankt Peterburge savaitgaliais vyksta konsultacijos NEMOKAMAI. Paraiškas dalyvauti projekte siųsti asmeniškai. Iš jūsų pokalbio tema ir sutikimas įrašyti, iš manęs - visos valandos konsultacija. Programoje, jei mes dar nesame susipažinę, keli žodžiai apie save ir trumpa klausimo esmė, kurią norite aptarti.
Garsinė knyga be snarglio - Andrejus Dzhusas
Kaip JŪS supratote iš knygos pavadinimo, nebus meilės scenų, romantikos ir kitų „NUOTARKIŲ“.
Ši knyga pasakoja apie tikrą vyrą ir jo sunkią bei sunkią kelionę per Skaistyklą. Man atsibodo skaityti ir klausytis (garso) knygų, kuriose G.G. (pagrindinis veikėjas), užkariauja gražias princeses, judina kalnus, už kiekvieno krūmo turi pianiną, na ir pan., o pats pagrindinis veikėjas yra niekas. Šioje knygoje G.G. prieš pasiekiant bet kokius rezultatus būtina išlieti jų kraujo „vandenynus“. Jis nelaukia kitų pagalbos, o viską turės pasiekti pats.
Knyga parašyta paprasta ir suprantama kalba. Taip, žmonės, kurie niekada nežaidė kompiuterinių žaidimų, viską supras ir supras lengvai. Jame nebus daug pasiekimų ir skaičių puslapių sąrašų su lygiais ir statistika. Visos pasaulio taisyklės ir įstatymai, į kuriuos mano G.G. bus palaipsniui paaiškinamas, kai vystosi siužetas. Daugeliui ši knyga atrodys labai kruvina ir žiauri pasaka..
Nestabilios psichikos žmonėms tai kategoriškai nerekomenduojama. Turite prisiminti, kad tai knyga, o ne veiksmų ir poelgių vadovas..
Aš t.y. autorius neprisiima jokios atsakomybės už ŠIOS KNYGOS SKAITYMĄ. Amžiaus riba: 18+
Supratimas ir supratimas. Psichologija be snarglio
Čia patekau į įdomų straipsnį.
Pradėdamas suprasti savo psichologinių problemų priežastis ir pobūdį, žmogus būtinai susiduria su blaiviu atradimu - problemos supratimas nėra problemos sprendimas..
Intelektualiniu lygmeniu gana lengva išsiaiškinti, kaip, pavyzdžiui, kyla susierzinimas ar susierzinimas, tačiau patys jausmai iš to nedingsta - trūksta kokio nors svarbaus elemento, kuris iš tikrųjų paskatintų patirties transformaciją.
Psichologijoje įprasta atskirti supratimą nuo supratimo šiuo klausimu. Supratimas visada yra abstraktus, supratimas yra konkretus. Skirtumas tarp vieno ir kito yra maždaug toks pat, tarsi lygintume įsitikinimą, kad Žemė yra apvali, su asmeninės patirties tiesioginiu apvalios Žemės suvokimu. Ir čia jūs turite suprasti, kad labai mažai žmonių tikrai žino, kad Žemė yra apvali, visi kiti tiki ja.
Tai reiškia, tiesiogine prasme - tik nedaugelis žmonių turi savo tiesioginę apvaliosios Žemės patirtį, tačiau net ir šia patirtimi galima suabejoti, jei atsižvelgsime į savo suvokimo funkcionavimo ypatumus. Ką tada pasakyti apie tuos, kurie neišskrido į kosmosą ir neišvyko į kelionę aplink pasaulį? Tačiau kiekvienas išsilavinęs žmogus yra nuoširdžiai įsitikinęs savo žinių tvirtumu šiuo klausimu, nes jis jau seniai įpratęs abstrakčias žinias tapatinti su tiesiogine patirtimi..
Nenuostabu, kad toks žmogus turi psichologinių problemų, o vėliau - sprendžiant psichologines problemas. Būtent čia - psichologijos srityje - išryškėja supratimo ir supratimo skirtumas, atskiriantis tikrąjį gydymą nuo begalinio ir beprasmio intelekto, baksnojančio jūsų smegenyse..
Įsivaizduokite, kad vaikystėje skaitėte daug knygų apie piratus ir keliones jūra. Jūsų vaizduotę prarijo didžiulių burlaivių ir jų drąsių kapitonų grožis. Ir kartą per atostogas jūroje su tėvais pamatėte trijų stiebų fregatą - toli, horizonto migloje. Ir dar daug kartų matėme didelius laivus filmuose, jūsų mėgstamų knygų ekranizacijose. Trumpai tariant, jūs labai mėgstate didelius burlaivius, tačiau jūsų idėjos apie juos yra išskirtinai „meniškos“. Taigi, neturėdamas jokių faktinių žinių ir dar daugiau įgūdžių, staiga nusprendei savo rankomis pastatyti laivą ir juo plaukti horizontu ieškodamas nuotykių...
Gerai, mes, žinoma, suprantame, kad tokie nerealūs „sprendimai“ būdingi tik vaiko protui, neapkrauti supratimu apie tikrojo gyvenimo struktūrą ir sunkumus. Turėti tokių fantazijų ir uolumo vaikui yra pagirtina, tačiau suaugusiam žmogui akivaizdu, kad statyti laivą yra tokio sudėtingumo užduotis, kad prireiks metų, kol bus išnagrinėta problema, įgyti reikiamų įgūdžių, suprojektuoti ir galiausiai pastatyti laivą. Vaikas paima į rankas plaktuką ir yra pasirengęs pradėti statyti laivą čia ir dabar, kad rytoj jis leistųsi į kelionę.
Akivaizdu, kad šioje situacijoje vaikas neturi šansų pasisekti. Suaugęs žmogus juos turi - vien dėl to, kad realistiškiau suvokia esamą užduotį, suvokia jos mastą ir sąžiningai pripažįsta savo pirminį nekompetentingumą šiuo klausimu..
Bet net jei kalbame ne apie laivus, o apie paprastų barščių paruošimą, čia taip pat būtina turėti tam tikrų žinių ir įgūdžių, kad rezultatas būtų barščiai, o ne neapibrėžtos konsistencijos daržovių virimas. Protingas žmogus tai supranta ir todėl nuolankiai mokosi gaminti barščius. Jis neturi iliuzijų apie savo sąskaitą ir puikiai supranta, kad negalima virti barščių, žinant apie tai tik iš meno kūrinių, kur pagrindiniai veikėjai valgė su dideliu apetitu. Norėdami paruošti barščius, turite išmokti virti barščius - pradinius, Watson.
Akivaizdu, kad absurdiškas bandymas išspręsti problemą su daugybe nežinomų žmonių be išankstinio pasirengimo. Todėl mes daug mokomės ir dėl to šiame gyvenime susitvarkome su savo praktinėmis užduotimis. Tačiau psichologinių užduočių srityje viskas taip, tarsi dešimties metų vaikas įsivaizduoja esąs drąsus kapitonas, stovintis ant virtuvės taburetės, vietoj kardo mojuojantis kaušas virš galvos ir reikalaujantis, kad tėvai nedelsiant šaudytų iš visų ginklų.
Tačiau net ir šis vaikas supranta, kad taburetė nėra kapitono tiltas, o virtuvė nėra fregatos denis. Tam tikru momentu žaidimas baigiasi ir jis tyliai eina į savo kambarį atlikti namų darbų arba perskaityti kitą skyrių apie Kapitono Kraujo nuotykius. Kita vertus, suaugusieji išsiskiria ypatingu iliuzijų atkaklumu. Mankštindami kaušą iš taburetės, jie taip įpranta prie vaidmens, kad visiškai rimtai ima reikalauti kapitono atlyginimo..
Imkime meilės santykių pavyzdį. Ką mes žinome apie juos ir kaip tai žinoti? Skurdi informacija, gražūs žodžiai ir garsūs šūkiai, kuriuos išsirinkome iš vidinio kiemo apkalbų, tėvų santykių, grožinės literatūros knygų ir filmų..., kai mes, iš esmės, ir naujos visuomenės ląstelės formuojamės, apie santykius nežinome absoliučiai NIEKO.
Nepaisant to, mes drąsiai imamės laivo statybų, nes savo fantazijas ir netvirtas mintis apie santykius laikome pakankama priežastimi šiandien keliauti po pasaulį. Nesuvokdami visiško savo nekompetencijos, kuriame šeimas, gimdome vaikus, o paskui naiviai stebimės, kodėl mūsų meilės kateris neatlaikė pirmojo jaudulio ir „atsitrenkė į kasdienybę“.
Turėdami daug gražių, bet tuo pačiu visiškai nerealių idėjų, kokie turėtų būti santykiai, aklai tikime, kad sugebėsime įgyvendinti pasaką. Ir kai mums nesiseka vėl ir vėl, mes dėl to kaltiname bet ką ir bet ką, tačiau niekada nekvestionuosime melagingos, bet tokios gražios ir mylimos reprezentacijos..
Moteris kažko skolinga vyrui, vyras - moteriai, santykiai turi būti tokie ir tokie... Bet iš kur mums kilo mintis, kad viskas turi būti taip? Jei sąžiningai atsakysite į šį klausimą, galų gale turėsite pripažinti, kad visos šios „skolos“ yra išsiurbtos iš piršto ir neturi jokio pagrindo, išskyrus tai, kad tai buvo parašyta meilės istorijose ir kad visi aplinkiniai dalijasi šiomis iliuzijomis. Karalius yra nuogas, bet kadangi parašyta, kad jo apranga yra graži ir visa palyda tam pritaria, mes taip pat turėtume pripažinti jo apdarą nuostabiu.
Absurdas? Bet būtent taip ir yra. Pusė visų santykių problemų kyla būtent dėl tokio absurdo. Du žmonės, turėdami du skirtingus neteisingų nuomonių apie santykius rinkinius, bando priversti vienas kitą atlikti partneriui priskirtą vaidmenį. Kai to nepavyksta pasiekti, pagrindinis priekaištas yra tas, kad kitas asmuo atsisako gyventi ir kvėpuoti pagal „santykių taisykles“. Be to, visi mano, kad jų taisyklės yra teisingiausios ir šiuo pagrindu reikalauja paklusti.
Net ir tada, kai abu partneriai turi labai panašių minčių apie santykius, negalima išvengti problemų, nes norint sužinoti, kaip juos paruošti, statyti ir valdyti, nepakanka skaityti meno knygą apie laivus. Ir kai paaiškėja, kad žmogus savo esme nėra visai toks, apie kokį buvo rašyta romanuose, santykiai žlunga, nes mes nesame pasirengę susidoroti su realybe - mes norime tik pasakų.
Pavyzdžiui, yra tokia populiari idėja, kad dėl meilės žmogus sugeba ir turi pasikeisti. Jei myli, pasikeisi. Jei negali pasikeisti, vadinasi, nemyli - eik nafig. Galų gale, daugelis tvirtai tiki šios idėjos pagrįstumu, nors praktiškai ji niekada neveikia. Žmogus savo valia sugeba pakeisti savo elgesį valingomis pastangomis, bet juk savo esme jis tuo pačiu nesikeičia, o tai reiškia, kad jis turės nuolat save kontroliuoti, kad neduok Dieve, kad jis neišduos neteisingos reakcijos. O kam tada bus mokama sąskaita už šį nuolatinį stresą?
Štai kodėl vyrai dažnai bėga nuo savo žmonų - iš pradžių jie sutinka keistis dėl savo mylimosios dėl kai kurių smulkių smulkmenų, o kai vidinė įtampa, kylanti dėl nuolatinio poreikio susivaldyti, pasiekia virimo tašką, viskas baigiasi išdavyste ir skyrybomis. Galite pakeisti savo elgesį, bet tik atitinkamos dvasinių stygų įtampos kaina, kuri galiausiai veda į tai, kad santykiai, kurie atrodė kaip rojus, virsta pragaru, iš kurio jūs tikrai norite pabėgti.
Tačiau santykiai yra paprastas pavyzdys... pavyzdžiui, barščių gaminimas, palyginti su laivų statybos problemomis. Yra daug sunkesnė užduotis, į kurios įgyvendinimą mes žiūrime tuo pačiu vaikišku spontaniškumu ir nekompetencija, ir galų gale turime daug liūdnesnių pasekmių.
Ką mes apskritai žinome apie šį gyvenimą? Kam? Kam? Kur?
Dienos pabaigoje visi norime būti tik laimingi - tai akivaizdu, bet kokia mūsų nuomonė šiuo klausimu? Ką mes žinome apie laimę ir kur jos turėtume ieškoti? Deja, paprasto žmogaus atsakymas į šį klausimą prilygsta karvei, ramiai ir ramiai vaikštančiai ten, kur visi yra... net jei visi eina tiesiai į skerdyklą.
Nieko nežinodami apie gyvenimą, mes tiesiog einame ten, kur visi yra, ir tikime, kad laimė yra - šiame tamsiame pastate priešais, kur visi įeina ir niekas neišeina. Mes taip įpratę tikėti savo įprastomis idėjomis ir visuotinai priimtais stereotipais, kad visiškai praradome realaus gyvenimo skonį. Gyvename tikėjimu ir labai nusiviliame gyvenimu, kai jis atsisako pateisinti mūsų lūkesčius. Mes netgi esame pasirengę mirti dėl savo įsitikinimų, nes mums svarbiau būti teisiems, nei būti maitinamiems..
Ir vis dėlto mes nenustojame bandyti pakreipti gyvenimo idėjų linkme, o kai mums tai nepasiteisina, jaučiamės silpni ir nepakankami arba laikome gyvenimą blogu ir nesąžiningu. Ir visos šios kančios yra tik todėl, kad būdami kvaili, naivūs vaikai, turėjome kvailumo tikėti, kad mes ką nors žinome apie šį gyvenimą ir kad galime tik parodyti deramą atkaklumą siekdami savo tikslo. Pinigai, šlovė, šeima - eik ten, kur visi, neklausk kvailų klausimų, o laimė tavo kišenėje...
Bet iš tikrųjų niekas nežino, kur kreiptis...
Tada kur mes visi taip linksmai einame?
Psichologija be snarglio
Psichologija be snarglių
PSICHOLOGINIO POILSIO SAVAITĖ
. geroje kompanijoje ir su prasme.
- Bendruomenės įrašai
- Paieška
Psichologija be snarglių
Rubrika „Praktinė psichologija“
________________________________________
Kartais, kai mano beprotybė nesiekia masto ir nėra kur jos dėti, sugalvoju kitą psichoterapijos kryptį.
Ką? Jūs neturite?
Rodyti daugiau...
Aš jau išradau keletą būdų. Aš tiesiog negaliu to įgyvendinti. Aš drovi ir atidėlioju.
Bet šiandien aš meluoju ir galvoju: būtų malonu organizuoti psichoterapiją su vaikystėje draudžiamomis sąlygomis. Puiku, kas čia jau.
Aš galiu tiesiogiai įsivaizduoti klientus, kuriems paskirčiau tinginystės valandą („Facebook“ atkakliai ją taiso „Leni valandai“ - beje, tai taip pat galima parašyti kaip sustiprintą pratimą).
10 minučių teisėtas pavydas.
Godumo diena.
Pavydo diena.
Savaitė karštų ištvirkimų.
Pora minučių parodytos agresijos per dieną.
Trumpai tariant, tyrinėčiau vaikų būsenas ir patirtis, kam kam buvo uždrausta, paimčiau receptą ir parašyčiau: „Gerk, rūkyk, daug sekso ir„ Kempiniukas “be apribojimų“!
Atrodo, kad lengva atsipalaiduoti, mėgautis ir linksmintis savo gyvenime. Todėl terapija būtų gana išsami: sąmoningumas, atsparumas, eksperimentai.
Išbandykite patys
Psichologija be snarglių
Mumyse yra visas pasaulio malonumas. Kai ką nors praryjate ar įšvirkščiate, paprasčiausiai atleidžiate dalį jo. Vaiste nėra jokio šurmulio, tai tik milteliai arba čia yra grybai. Tai tarsi saugus raktas.
- Tačiau šiame aukštyje yra daug?
- Be galo daug. neįsivaizduojamai daug.
- Tai reiškia, kad viduje yra seifas, tačiau šiame seife - šurmulys. Ar galiu pasiimti šį seifą?
Rodyti daugiau...
- Tam reikia skirti visą gyvenimą. Kaip manote, kodėl žmonės eina į vienuolynus ir gyvena ten visą gyvenimą? Jie ten baisūs.
- O iš ko jie atsiranda? Kaip vadinasi?
-. galime sakyti, kad tai gailestingumas arba meilė.
Psichologija be snarglių
Nebaigtas reikalas, neišsipildę norai, neištarti žodžiai - visa tai ne tik kaupiama ir gyvena kažkur sielos archyvuose, tuo žmogus gyvena kiekvieną naują dieną. Jis gelbsti ir tempia kartu su savimi praeities naštą, kuri išlieka aktuali dabartyje ir gauna gyvybingumo. Mes turime labai nedaug jėgų, ir būtų malonu juos sutaupyti kažkam svarbesniam..
Rodyti daugiau...
Tokioms istorijoms, kurios kažkodėl ir toliau gyvena su mumis, dar vieną praktinę pamoką skirsime Klube. Jie ir toliau išlieka aktualūs, atkreipia į save dėmesį, toliau patiria vis iš naujo. Mes nelaukime, kol „savaime ištirps“ ir galų gale žengsime žingsnį link: atsiskaityti, padaryti tašką, paleisti, uždaryti geštaltą.
☛ Laikas - birželio 20 d., 17:00
☛ Vieta - Sankt Peterburgas, m. Park Pobedy
☛ Prisiregistruokite - parašykite pranešimą, paskambinkite, įtraukite į telegramų grupę: https://t.me/joinchat/MjWGTxcDZNsE0Ld-yVpUxw
☛ Laikas - birželio 23 d., 20:00
☛ Vieta - internete, priartinimas
☛ Prisijunkite - https://satway.club/online/
Vedėjas - Michailas Mantserovas
Uždara pamoka - skirta tik mūsų klubo nariams.
Jei dar nesate su mumis, prisijunkite!
Psichologija be snarglių
Kiekvienas jausmas turi savo adresatą. Kol žinutė nueis tam, kam ji skirta, jūs nešiositės ją su savimi. Yra tokia išraiška: „Nesvarbu, kad tavo sieloje slypi tona neapykantos ar tona meilės. Kol neišreiškiate, tai tik tona. Tavo sieloje “.
Rodyti daugiau...
Todėl, jei, pavyzdžiui, pykstate ant vyro dėl dėmesio stokos, tada tai nenaudinga ištarti savo draugui, motinai, brangiam dienoraščiui ir net psichoterapeutui. Jūs, žinoma, išleisite garą, tačiau sunkios nuosėdos bus vienodos. Pradinis palengvėjimas kalbant su kuo nors sukuria iliuziją, kaip atsikratyti problemos. Tai tapo daug lengviau ir tu gali gyventi toliau. Tačiau laikas praeina, o negydomas kalius toje pačioje vietoje vėl jaučiasi. Jūs vis dar neturite pakankamai savo vyro dėmesio, kaupiasi naujas nusivylimas ir jis niekaip negali suprasti, kas yra jūsų veidas (jei jis kartais į jį žiūri).
Garų nusileidimas (arba, kaip sakoma geštaltas, nukreipimas) duoda rezultatą. Bet tik kaip pagalbinę priemonę. Ne pagrindinis. Jo funkciją gerai paaiškina šis metaforinis pavadinimas. Kai slėgis talpykloje yra per didelis, galite šiek tiek atidaryti vožtuvą, išleisti garą ir sumažinti slėgį.
Psichologiškai jaučiasi tam tikras palengvėjimas, kai esi išdraskytas. Pavyzdžiui, kaitinkis pykdamas ant viršininko ir žaisk jį kamštyje, prisiekdamas „keistuolius su įsigytomis teisėmis“..
Keistuolių su įsigytomis teisėmis, žinoma, niekada netrūks ir jų užteks visiems. Bet jie neišspręs jūsų tikrųjų problemų. Gaila. Tai bent jau pateisintų jų egzistavimą ir pernelyg didelę reprodukciją..
Yra dar vienas nenaudingas būdas susitvarkyti su tuo, kuo pykstate - slapta jį nubausti. Pvz., Nustokite lyginti neatidus vyro marškinius. Arba virkite. Tiesiog sustok. Tarsi tikėdamasis, kad jis pasakys: "Mielasis, ar kažkas negerai?" O tu toks esi su pavargusiu atodūsiu ir nuodinga šypsena: „Ne, mieloji, viskas gerai. Ką? "
Tai yra nusivylimo bandymas atkreipti dėmesį į nusivylimą. Aš paimsiu iš tavęs, kad galėtum pajusti, kaip man atrodo, kai imi iš manęs. Bet tuo pačiu metu nieko nepaaiškinsiu. Per daug sudėtingas daugkartinis perdavimas. Ir net jei jūsų galvoje šis planas yra nepriekaištingas ir belieka nupūsti dūmus, sklindančius iš gerai nukreipto pistoleto, tačiau nebūkite naivūs. Tai beveik niekada neveikia. Jūs tiesiog sukelsite daugiau susierzinimo. Nusivylęs žmogus pirmiausia susidoros su savo diskomfortu, o ne su jumis. Net jei jis tave myli.
Slapta partnerio bausmė yra bandymas subalansuoti deficito dalį. Įtvirtinkite teisingumą bent jau savyje. Homeostazės dėsnis reikalauja pusiausvyros, kitaip visą laiką jausitės blogai. Šiuo požiūriu tai veikia. Jūs atkeršijote ir tai jus šiek tiek nuramino. Kas toliau?
Apskritai šis metodas turi daug bendro su kūdikių enureze. Tokiu būdu vaikas žodžiais išreiškia tai, ko negali išreikšti. Jis neturi atspindžio, neturi patirties. Ir viską turi suaugęs žmogus. Tai yra suaugusiųjų laisvė ir atsakomybė.
Todėl, kad ir kaip norėtumėte jūs (mes), negalite išsisukti nuo tiesioginių pokalbių. Buvo daug bandymų. Žmonės yra tokie kūrybingi, kai reikia išspręsti problemas! Jums kartais įdomu, kiek žmogus turi kūrybinės energijos. Dirbu psichologe beveik 10 metų ir idėja sukurti „vengimo muziejų“ manęs niekada nepaliko, kur eksponatai būtų įvairiausios žmonių idėjos, kad būtų išvengta paprastų ir sąžiningų dalykų..
Paprasta ir sąžininga dažnai būna skausminga. Neatšaukiamas. Be kompromisų. Nesuteikia apsaugos. Palikęs tik pliką kontaktą ir sukišęs tave. Tai baisu. Ir tai yra vienintelis skirtingų pabėgėlių paaiškinimas. Aš tai žinau. Aš suprantu. Aš pats tai išgyvenu, kiekvieną kartą kviesdamas pagalbos ir valios bei žinodamas, kad galų gale taip bus geriau.
Tavo jutimai turi adresatą. Išeik į pensiją, klausyk savęs ir rasi. Dažnai padeda tai rasti ir pokalbiai su draugais ar psichologu. Surinkite pranešimo turinį savyje. Įsitikinkite, kad jis yra aiškus. Pasakyk man. Arba rašykite. Tai vienintelis būdas iš tikrųjų ką nors pakeisti. Visa kita, kas pavyko, yra sutapimas.
Gali veikti dainos „su užuomina“, būsenos, išjungti telefonai, juodieji sąrašai, nelyginti marškiniai ir netgi ligos. Tik tuo atveju, jei asmuo jau yra iš vidaus pasirengęs priimti esamą turinį. Bet jokiu būdu negalima to žinoti iš anksto. Todėl išmokime vaikščioti ten, kur iš tikrųjų svarbu..
Jokių snarglių
Kinijoje, kaip man pasakė draugas, labai universalus žmogus, verslininkų tarybos pirmininkas, šios šalies verslininkas, yra apie 96 vardai, apibrėžiantys meilę visose jos daugialypėse apraiškose. Mūsų šalyje visi šie universalumai sujungiami į vieną sąvoką - Meilė. Kai jūs skaitote, klausotės skirtingų šimtmečių skirtingų žmonių nuomonės, pastebėjimų, neturėtumėte visų minčių ir posakių suvesti į vieną vardiklį ir pradėti ginčytis, prieštarauti, nes mes kalbame ne apie meilę apskritai (globaliai), o tik apie kai kurias jos mintis. vakarėliai (dažniau socialiniai tarpasmeninių santykių srityje), apraiškos, apie vieną iš jos pavadinimų. Ir bet kokia nuomonė yra subjekto išraiška, jo suvokimas apie praktinį pasaulio vaizdą, pastebėjimai, patirtis, kurie gali sutapti ar nesutapti su jūsų..
Meilės psichologija
Traktatas apie didelę ir ryškią meilę (autorius Olegas Satovas - satway.ru)
Atėjo laikas kitai provokuojančiai temai. Kalbėti apie meilę rimtu veidu reikštų pasiduoti visuotinei beprotybei prie spurgų skylės, todėl pridėkime šiek tiek pipirų ir ironijos į savo pokalbį. Pakalbėkime apie meilę ir pabandykime išsiaiškinti, koks tai mėšlas ir kodėl iš to kyla tiek daug problemų gyvenime.
Vienu metu jau buvo svarstoma panaši tema, tačiau ji buvo apie draugystę, o išvada buvo tokia: yra geras požiūris į žmogų, yra simpatija, yra pagarba ir yra tokia abstrakti ir naiviai pakelta kategorija - „draugystė“, kas yra ne kas kita. kaip neurotiška dviejų infantilių savitarpio pagalba.
Žinoma, žodžius galima vartoti įvairiai, o draugystę galima pavadinti tik tais labai adekvačiais santykiais, kurie sukurti abipusės simpatijos ir pagarbos dėka - tada nebus dėl ko ginčytis. Bet jei kalbėsime apie tai, koks santykis praktiškai vadinamas draugyste, tada neurotinė priklausomybė ten dažniausiai būna pirmoji. Taigi nesiginčykime dėl žodžių prasmės ir bandykime suprasti mus dominančio klausimo esmę..
Apie meilę galima būtų pasakyti tą patį, ką apie draugystę, ir tai būtų visiškai tikra, bet jei tik mes tuo sustosime, tema, kaip sakoma, nebus atskleista. Meilė ir tikėjimas ja yra sudėtingesnis reiškinys, būtent dėl tos labai bendros beprotybės. Jie daug ką trina apie draugystę, bet mums tiesiog plauna smegenis meile. Televizija, spauda, internetas, vakarėliai ir susitikimai - visur tas pats dejuoja apie meilę įvairiomis formomis ir pozomis.
Iš tikrųjų situacija yra tokia, kad meilės klausimas yra lygiavertis gyvenimo prasmės klausimui, ir daugeliui jis yra identiškas. Gyventi gyvenimą, o ne meilę, gyventi ir nebūti mylimam... ar tai nėra pats baisiausias šiuolaikinio žmogaus košmaras?
Meilės formulė
Psichologijoje yra principas: kuo daugiau lūkesčių dėl įvykio, tuo didesnė tikimybė sutriuškinti nusivylimą. Kuo daugiau lauki, tuo mažiau gauni, mažiau lauki, tuo daugiau gauni. Gelžbetonio principas, be išimčių.
Taip atsitinka todėl, kad realybė yra nenuspėjama ir nenori įsilieti į Prokrusto mentalinių idėjų apie tai, kaip bus, lovą. Ir kuo sudėtingesnes idėjas apie ateitį kuriame, tuo sunkiau realybė jose sutilpti, todėl didesnė tikimybė susilaužyti kaktą susidūrus su skaudžia gyvenimo tiesa. Ir atvirkščiai, kuo mažiau planų ir fantazijų, tuo greičiau realybė bus gražesnė už bet kokius lūkesčius..
Taigi, viena pagrindinių meilės problemų yra ta, kad lūkesčiai iš pradžių yra velniškai dideli, nes meilė yra svarbus dalykas! Jie laukia meilės visą gyvenimą, kiekviena vėlesnė nesėkmė iškelia jai vis naujus lūkesčius, sako jie, kitą kartą viskas tikrai bus kaip pasakoje. Tada įvyksta nauji santykiai, ir atrodo, kad čia yra - meilė, bet laikas bėga, o šiurkšti realybė vėl pataiko į kastuvą.
Protingas žmogus apsižvalgė, pridėjo du plius du ir padarė teisingas išvadas apie jų lūkesčių klaidingumą, tačiau dėl tam tikrų priežasčių tai dažnai būna kitaip. Dažniausiai viskas baigiasi kito žmogaus kaltinimais, kad jis blogai myli ar blogai dirba savo pareigas - juk tai yra daug lengviau nei pripažinti jo atsakomybę už melagingus lūkesčius ir nepagrįstus reikalavimus. Paprasčiau tariant, meilės lūkesčiai yra labai pervertinti, todėl reikia ką nors padaryti. Entuziastingos romantiškos meilės sampratos neleidžia pamatyti šio jausmo paprastumo ir natūralumo.
„Meilės jausmas“ yra būtent tokia kalbos figūra. Meilės jausmo nėra. Ir jei kas nors tvirtai tiki, kad jo viduje yra ypatinga šviesa, kuri užsidega, kai simpatija perauga į meilę, tai jam to ir reikia - tokiems žmonėms viskas nesiseka, galbūt jie išmirs, kai patys.
Yra simpatija, yra pagarba, neabejotinai yra aistra, bet nėra meilės. Mes meilę vadiname daugiau ar mažiau paprastų emocinių išgyvenimų kompleksu, daugiausia neurotinio pobūdžio. „Aš išprotėjęs, todėl myliu“ - tai moderni meilės formulė.
Mėgstamiausias megztinis
Jie sako, kad reikia mokėti mylėti, ir kad ne visi sugeba šį jausmą... Visa tai yra nesąmonė! Jei nepakeisite sąvokų ir žiūrėsite į šaknis, tada mokslas nereikalingas. Manipuliatoriai, kurie meilės temą naudoja kaip psichologinės įtakos svertą, verkšlena dėl nesugebėjimo mylėti. Visi sugeba mylėti - tai nėra sunkiau nei kvėpuoti. Pakanka tik atidžiai pažvelgti į pasaulietiškus pomėgius ir antipatijas, kad suprastume, kaip lengvai ir natūraliai mylime savo daiktus ir... kaip visiškai nesugebantys mylėti net artimiausių žmonių.
Žinoma, mylėti negyvus daiktus yra lengviau. Kas ginčytųsi - kyšiai iš jų sklandūs. Iš mylimo megztinio nereikia atsakyti - jis jų nepajėgia, tačiau kažkodėl mes nuo to nesikankiname. Mes mylime jį tokį, koks jis yra, vien už tai, kad jį turime, ir už tai, kaip jis jame šiltas ir jaukus. Tačiau kai tik reikia meilės žmogui, kai kurie teiginiai iškart prasideda. Megztinis mums nieko skolingas už mūsų meilę, bet žmogus turėtų - jis žmogus, jis turėtų suprasti! Todėl paaiškėja keistas dalykas - su mėgstamais dalykais elgiamės geriau ir atidžiau nei su artimaisiais.
Kaip mes jaučiame savo daiktų trūkumus? Mes nepykstame ir neįsižeidžiame, tačiau mėgstamus drabužius siuvame prie skylių ir vis tiek ją toliau mylime. Kalbant apie negyvus daiktus, daug lengviau pajusti labai ramią ir besąlygišką meilę, kurią visi bando rasti santykiuose su žmogumi. Mes visi sugebame mylėti, tačiau svarbiausiu momentu šis mūsų sugebėjimas žlunga, nes kituose žmonėse mes matome ne „dalyką savaime“, o savo psichologinei savivalei vartojamą daiktą. Mums neužtenka turėti šalia savęs mylimą žmogų - mes taip pat norime, kad jis mums ištaisytų savo trūkumus, kitaip nustosime jį mylėti.
Mes norime, kad kažkas iš išorės priimtų mus su visomis taurėmis ir leistų manyti, kad šiame gyvenime turime teisę į savo kubinius metrus erdvės. Mes nemylime savęs, nemokame savęs priimti, todėl nesugebame ramiai ir holistiškai priimti kito žmogaus. Mūsų meilė veikia tik paprastais meilės negyviems daiktams atvejais, kai nepasitenkinimas savimi negali būti perkeltas į mūsų meilės objektą..
Būtent nepasitenkinimas savimi sukuria nepasitenkinimą kitais žmonėmis. Nesugebėjimas atpažinti ir priimti savo trūkumų, kaip duotybės, nesuteikia mums galimybės pamatyti tai, kas duota kitam asmeniui.. Mes matome kito asmens trūkumus ir kaltiname jį už juos, lygiai taip pat, kaip mes kaltiname save. Ir jei ne ši vidinė kaltė, kitą žmogų suvoktume visiškai kitaip - žiūrėtume į jį lygiai tuo pačiu šviežiu žvilgsniu, kuriuo žiūrime į savo mylimus dalykus..
Mylėti kitą žmogų galima tik taikstant su savimi arba bent jau neleidžiant sau perkelti savo vidinių problemų.. Niekas nėra mums skolingas už gerą požiūrį - tai mūsų pasirinkimas mylėti ar nemylėti, rūpintis ar ne, ir jei tai neranda atsakymo iš kitos pusės, tai nėra įžeidimo priežastis. Mylėti ar būti mylimam nėra savininkui.
Mėgstamų dalykų atveju viskas paprasta - mums jie patinka, viskas. Mums nereikia su jais susitvarkyti dalykų ir reikalauti jokių priesaikų ir prisipažinimų. Džiaugiamės, kad jų turime, tačiau niekaip nepriklausome nuo jų. Prisirišame prie jų ir neišvengiamai susinerviname pralaimėję, tačiau nuo to neišprotime - kad ir kaip būtų karti, bet mes gyvename toliau, įsigyjame kitų dalykų ir dabar juos mylime tokiu pat nuoširdžiu. Mes nesusiauriname visos gyvenimo prasmės savo daiktais, todėl jų netekus mūsų pasaulis neskaidomas į dalis. Mes neatsižvelgiame į atviros patologijos atvejus, todėl nereikia ginčytis.
Mėgstamų dalykų atžvilgiu natūraliai išlaikomas tas pats psichologinis atstumas, kurį santykiuose su žmogumi reikia sąmoningai nustatyti valingomis pastangomis. Galite mylėti daiktus, bet sunku dėl jų pamišti. Bet mes pasineriame į žmogų, sutriuškiname, nepasiseka ir ištirpsta - ir tai tik patologija.
O lojalumas? Ar esame įpareigoti būti ištikimi vienam megztiniui ir neigti meilę kitiems? Mes, žinoma, galime žaisti žaidimą ir duoti lojalumo įžadą - nusidėvėkite megztinį iki paskutinio siūlo, prieš pakeisdami jį kitu. Bet ar tai turi prasmę? Koks esminis skirtumas tarp jūsų mėgstamiausio megztinio ir visų kitų? Tai, kad šiuo laiko momentu jis mums labiau patinka nei visi kiti, ir mes vėl ir vėl grįžtame pas jį ne dėl to, kad davėme įžadą, bet todėl, kad su juo esame geresni nei su kitais. Ar čia reikalingi įžadai ir pažadai??
Ir net jei paaiškėtų, kad nėra vieno ar dviejų mylimų megztinių, ar turėtume patirti kokių nors moralinių kančių šiuo klausimu? Niekas čia nereikalauja iš mūsų monogamijos, niekas nekaltina mūsų išdavyste. Žiemos vakarą gera slidinėti vienu megztiniu, kitu žiūrėti televizorių. Ir dabar, suplėšyti plaukus?
Moralė, reikalaujanti meilės ir ištikimybės vienam, apsaugo būtent šio „vieno“ neurozę. Kitos tokios moralės vertės nėra. Sugauti vyrą, uždėti jį ant grandinės ir priversti mylėti save yra tai, ko nori santuokinės ištikimybės čempionai. Prarasti kito meilę skauda tik dėl to paties nemeilės sau, o moralė čia, kaip visada, stoja žeminamų ir įžeistų pusėn - saugo silpnuosius ir smerkia stiprius.
Mes neprivalome likti ištikimi savo dalykams, nesame jiems prikaustyti jų reikalavimų, tačiau be jokios išorinės ar vidinės prievartos vėl ir vėl grįžtame prie jų. Esame laisvi nuo jų ir todėl liekame jiems ištikimi - ten, kur nėra grandinių, nėra noro jų palaužti. Tikras lojalumas nėra moralinė kategorija, bet būtina malonumo principo pasekmė - mes visada grįžtame ten, kur jaučiamės gerai, ir tam nereikia jokių įžadų. Bus gerai - grįšime, jei nustos būti gera, nustosime grįžti. Gamtoje nėra kito įstatymo „Apie ištikimybę“.
Bet įsivaizduokite, kad megztinis turėjo laisvą valią ir jis norėjo pakeisti savininką dingstamas, kad jam bus geriau kitoje vietoje. Pripažink, kažkas sieloje sužadino - „Kaip jis išdrįsta? Jis yra mano!" Išdidumas reikalauja paklusnumo, nereikšmingumas skaudžiai išgyvena smūgį savigarbai... ir, galų gale, tai yra maždaug ta pati laisvės teisė, kurią mes patys su malonumu pripažinome. Mūsų meilės objektas turi tokią pačią visišką teisę eiti ten, kur jam geriau, bet ar mes esame pasirengę jam, šiuo atveju, džiaugtis ir nuoširdžiai linkėti viso ko geriausio?
Mylimas žmogus
Jei kam nors meilės daiktams ir meilės žmogui paralelė atrodo nekompetentinga, jis eina per mišką tiesiog nenori atsisakyti savęs apgaudinėjimo. Labai patogu manyti, kad meilė žmogui yra kažkas iš esmės kitokio. Galite susapnuoti tiek daug dalykų sau, galite su tokiu malonumu kentėti dėl „tikros meilės“ trūkumo savo gyvenime ir kokia nauda galite pakeisti savo „tikrąją meilę“ įvairiausioms kasdienėms paslaugoms ir psichologiniam glostymui.!
Jei kalbėsime apie „meilės mokslą“ ir kad tikroji meilė yra kažkas sudėtingesnio ir didingesnio už įprastą užuojautą, tada pirmiausia išmokite mylėti žmogų bent jau taip „primityviai“, kaip jums patinka jūsų daiktai - be jokių priešingų įsipareigojimų, be jokios priklausomybės, bet su tuo pačiu atsidavimu ir nuoširdžiu rūpesčiu. Tai pasiteisins - tada eik spėlioti apie tikros meilės prigimtį.
Dabar įsivaizduokite, kad šalia jūsų yra gyvas jums patinkantis žmogus, kuris su jumis elgiasi kaip su jūsų mėgstamu megztiniu ta prasme, kurią ką tik svarstėme. Jis myli tave ramiai ir be jokio pamišimo. Jis gerai jaučiasi jūsų įmonėje ir nieko nereikalauja. Jis rūpinasi jūsų santykiais ir nuoširdžiai rūpinasi, kad jūs jaustumėtės gerai, nes tada jis gerai jausis šalia savęs. Argi ne tokia gyvenimo šventė, apie kurią visada svajojai?
Ar sugebate tokiu būdu mylėti kitą žmogų? Ar sugebi priimti žmogų tokį, koks jis yra, su visomis jo „skylėmis ir raizgalynėmis“? Ar sugebate pasirūpinti kitu asmeniu iš sveiko egoizmo, vėliau neišrašydamas sąskaitų už savo paslaugas??
Ar sugebate mylėti, išlaikydamas vientisumą ir nepriklausomybę, neištirpdamas kitame žmoguje? O gal jūs to ir ieškote - tai vienas kito ištirpimas? Gal meilę vadinate asmeninių ribų praradimu, kai dvi vienišos ir nelaimingos „pusės“ naiviai tikisi tapti viena visaverte visuma? Jei taip, tuomet turite didelių problemų, kuriomis vis dėlto galite didžiuotis. Visi meilės žodžiai ir pusė pasaulio meno kūrinių buvo sukurti tokių žmonių - su tokia „puikia“ psichine organizacija. Yra kuo didžiuotis, bet tai dar niekam neatnešė laimės - tik saldžios kančios.
Nėra ribos tarp paprastos užuojautos ir meilės - visa tai yra vien tik susitarimai. Gamtoje nėra nieko kito, išskyrus didesnę ar mažesnę vieno žmogaus simpatiją kitam. Ir meilė, apie kurią kalba visi aplinkiniai, nuo paprastos simpatijos skiriasi tik draudimo sutartimi, skirta išimtiniam naudojimui vienas kitu. Santuokos sudaromos danguje, taip, bet tik pagal dangiškus įstatymus, o ne per metrikacijos įstaigas, gražius pažadus ir nuosavybės sutartis. Užuojauta yra „Dievo įstatymas“, tačiau jame nenurodomos šalių teisės ir pareigos - tai jau yra žmogaus įstatymo apgavystė.
Natūrali meilė
Nėra nieko juokingesnio už meilės pareiškimą. Na tai tiesiog smagu! Jei mūsų psichinė organizacija nenumato atskiro savarankiško jausmo, vadinamo „Meilė“, tai ką gi savyje mato šią meilę išpažįstantis žmogus? Stebėkite savo rankas! Viduje jis mato užuojautą ir įkyrią prieraišumą kartu su galimo praradimo baime - jis mato ir daro logišką išvadą, kad visa tai kartu tikriausiai yra „meilė“.
Paklauskite jo, kas yra meilė, ir jis suabejos - jei pakaks sąžiningumo, jis pasakys, kad neturi aiškaus atsakymo. Bet jis yra priverstas operuoti šia koncepcija, nes to iš jo tikimasi ir net reikalaujama - "Na, kada jis jau paskelbs savo jausmus?!" Taigi jis paskelbia - kad neatrodytų idiotas, kuris vienintelis nežino, kas yra meilė. Bet iš tikrųjų niekas nežino! Ir ypač tie, kurie šventai tiki meile, to nežino..
Ir jūs taip pat apie tai pagalvojote. Ar bandėte atsakyti į šį klausimą? Ar atsakydamas sugalvojai ką nors, išskyrus gražias poetines formuluotes? Ir jei jūsų paklaustų, kas yra alkis, ar jūs patektumėte ir į poeziją? Ne, alkis egzistuoja visiškai realus ir jūs jį puikiai žinote, todėl galite lengvai jį apibūdinti ir tiksliai nurodyti, kur jaučiate. Jūs nieko nežinote apie meilę - ir visai ne todėl, kad niekada nebuvote „alkanas“.
Dar būdami be debesų vaikai, jūs mylėjote visą aplinkinį pasaulį, tačiau tai niekada nebuvo savarankiškas jausmas - jūs tiesiog viską priėmėte kaip puikią realybę, nereikalaujančią jokių pokyčių. Bet net jei tada žinotumėte šį žodį, nesuprastumėte, kad tai meilė, nes nebuvo ko suprasti. Tada tai buvo jūsų natūralus požiūris į dalykus - visiškas priėmimas arba jo visai nepriėmimas. Kaip ir kvėpavimas - įkvėpk-iškvėpk, ir nėra iliuzijų, kad įkvėpimas yra geriau nei iškvėpimas arba atvirkščiai.
Meilė nėra jausmas - tai suvokimo būdas, būdingas sveikai sąmonei, ir jį galima apibrėžti tik neigiant, per tai, ko joje nėra. Meilė yra suvokimas, kuriame nėra atskirta juoda ir balta. Ir tai yra natūrali žmogaus būsena, kuri vis dėlto yra giliai sutrikusi beveik visuose mūsų. Viduje esame suskilę į juodą ir baltą, todėl nebesugebame pamatyti viso pasaulio. Visai įmanoma atkurti vidinį vientisumą, tačiau jokiu būdu ne vaidinant neurotišką meilę, kuri tik padidina šį vidinį susiskaldymą.
Taigi visi meilės žodžiai ir pareiškimai yra arba melas, arba neurozė, kuria kažkodėl įprasta didžiuotis, užuot gydžius. Jei gyvenime yra „tikra meilė“, tai yra natūrali meilė - tos, kurios negalima apibūdinti dėl tos pačios priežasties, dėl kurios neįmanoma įkąsti spurgos skylei. Akmens nebuvimas bagažinėje nėra meilė, tai tiesiog akmens nebuvimas bagažinėje.
Todėl, jei jūs vis dar toli nuo nušvitimo, nesiekite švento ir neimkite veltui Viešpaties vardo. Kuo gražesni žodžiai, tuo daugiau juose melo ir saviapgaulės. Pasitikėkite savo gryna simpatija, sekite ja ir neklauskite daugiau kitų žmonių. Vytis vaiduoklius atima visas jėgas ir nieko neduoda. Sustokite ir apsižvalgykite - jus supa nuostabus pasaulis ir nuostabūs žmonės.
Dzhusas Andrejus - be snarglio
Kaip supratote iš knygos pavadinimo, joje nebus meilės scenų, romantikos ir kitų „NUOTARKIŲ“. Ši knyga pasakoja apie tikrą vyrą ir jo sunkią bei sunkią kelionę per Skaistyklą. Šioje knygoje herojus turės išlieti kraujo „vandenynus“, kol pasieks kokių nors rezultatų. Jis nelaukia kitų pagalbos, o viską turės pasiekti pats.
Žmonėms, turintiems nestabilios psichikos, garsinė knyga yra labai nerekomenduojama. Jūs turite prisiminti, kad taip yra
knyga, o ne veiksmų ir poelgių vadovas.
90 komentarų
Dzhus Andrey "Be snarglio" (2019).
Garsinė knyga - autoriaus debiutas. "Pragaras yra siaubingas ne todėl, kad baisus, bet todėl, kad tai yra ilgalaikis ir skausmingas (amžinas) sielos tirpdymo būdas - patekti į dangų ir tada tik po pragaro patekti į ugnies ežerą..." - Vladimiras Borisovas. Istorija yra savotiškas ieškojimas („autoriaus kelias į tūkstantį lygių“) su savo sąlygomis... tiesiogiai, paprastai ir atvirai. Be melagingo kuklumo, be sukrėtimo, be užuominų ir dviprasmybių - trumpiausias kelias tikslo pasiekimui ir su mažiausiai emocijų. Įdomiai išdėstytas psichologinis Dzhus Andrey asmenybės mechanizmas. Pats skaitytojas yra autorius.
„Pažvelgti į musę su panieka“... Pasiėmiau ją į savo knygą, pažymėjau - musių naikinimas / išgąsdinimas, bandymas
Ne Ovdinas!, Šis supranta citatas, tačiau pirmąjį galima cituoti tik skyriuose.
Tai yra šedevras, ponai. Skirtingai nei „Vampiria“, čia galite juoktis kas minutę ar dvi..
„Vietovė, kurioje atsidūriau, atrodė taip: stovėjau ant nudžiūvusios žolės, lygumoje. Nuo horizonto iki horizonto buvo atviras laukas. Su nudžiūvusia žole “.
verkdamas iš juoko.
-
bonsai aprašymas - nužudytas.
Yra specialiai sulenkti.
aaaaaaaaaaaaaaaaa.
Žmonės moka bučiuotis, su gaudynėmis ir dejonėmis.))))
Ar uodegomis ir sparnais atsitrenkėte į žemę? Kamasutra zoomorfams.)))
Prisiminiau, pradėjau klausytis šios „Vampiria“, klausiausi apie 10 proc., Mano reakciją būtų galima apibūdinti vienu žodžiu - „sumišimas“. Krūva kabančių siužetų, tokių kaip nuo pat pradžių, vietoj kaklaraiščio. Krūva nukrypimų ir nuorodų į praeitį (nepaisant to, kad mes dar nieko nesupratome dabartyje). Labai keista kalba, kaip ir blogas vertimas, iškart prisiminiau dainos eilutę - „Močiutė lietpalčiu ir mėlynėmis. »))))
- Požemio pabaisos bus nuo penkiasdešimt iki septyniasdešimt pliusų.
Septyniasdešimt plius kas?
Autore, noriu jums šiek tiek paaiškinti požemį.
„Požemis“ yra rusifikuota žodžio „požemio“ santrumpa - požemis, požeminis kalėjimas, katakombos ir tai, kaip vieta atsirado (pagal kai kurias nuomones) iš žaidimo „Diabolo“, pagal kitą žaidimo „Dungeon Keeper“ versiją..
Abiejuose žaidimuose pagrindinis veiksmas vyksta požemiuose, užpildytuose auksu. Tiesa, „Diabolo“ yra RPG, skirtingai nei „Dungeon Keeper“, kuris iš esmės yra Dievo simuliatorius (aš atsimenu, kaip 98-ais metais du mėnesius siautėjau „Keeper“, oho, buvo smagu!)
...
Kodėl aš? Jei pasakėte „Dabar aš jums paaiškinsiu, kas yra„ požemis “,
tada žmoniškai paaiškink, kad tai tik padidėjusio sunkumo lygis, turint ribotą laiką, o įvairios naudingos „bandelės“, kurios iškrenta sėkmingai užbaigus.
PS: Anksčiau būtumėte bent kažkaip pagalvoję apie tai, ką planuojate.
Russyazas dar kartą patikrino, taip pat griebiasi požemių. Aš net nekalbu apie geltoną rūką, „kuris uždengė įėjimą už šių durų“... Įėjimas. Aha... Bet Cho nėra pasirinkimas. Jūs turite būti drąsesnis! Originaliau!
Na, ar bent jau - raštingesnis...
Žaidimus matėte tik iš tolo?
„Minecraft“ taisyklės?
Rėmėjas 186 ūgis, svoris 120 kg...
Drauguži, geriausios formos Schwartzo svoris yra 107 kg, o jo aukštis - 188 cm.
tai nuožmi n "ec, o ne knyga.
-
Visiems rekomenduoju pipirus pumpuoti ilgai ir atkakliai.
O autorius - atsisiųsti persų kalbą.
Aš atnešiu savo 5 kapeikas.)))))
„Diablo“ buvo išleistas metais anksčiau nei „Dungeon Keeper“. Kultinė frazė „Sveiki atvykę į požemį“ kaskart nusileidę į požemį, taip pat iš Diablo. Nei „Diablo“, nei „Dungeon Keeper“ nėra klasikiniai RPG (nors „Diablo“ turi RPG elementų). Pats terminas „Dungeon“ iš tikrųjų kilo iš kultinio stalo žaidimo „Dungeons & Dragons“, egzistuojančio nuo 70-ųjų.
„Dungeon“ yra vietos ir žanro rūšis stalo ir kompiuteriniuose vaidmenų žaidimuose, kai herojus užsiima požemio nuskaitymu (nuskaitymu per požemį). Tai labirintinis požemis (ola, senovės šventykla, katakombos ir kt.), Požemyje gyvena pabaisos (minios ir viršininkai) ir grobio krūvos (žaidimo vertės)..
Pats autorius sugalvojo „požemio“ apibrėžimą, greičiausiai kalbame apie Instą.
Insta (iš angliško egzemplioriaus - konkretus kažko vienetas) yra tam tikra žaidimo vieta, skirta grupei pereiti. Kiekvienai grupei sukuriama atskira egzemplioriaus kopija, į kurią gali patekti tik tam tikros grupės žaidėjai ir kurioje jie gali bendrauti. Tai yra, kiekvienai grupei yra sukurtas atskiras nuotykis. Paprastai minios insts yra daug stipresnės nei įprastos..
Norėdami paspartinti, galite (nors nereikia) knygos klausytis + 35 + 40%.
Nėra prasmės aiškinti literatūrinių nuopelnų.
Visiškai teisingai.
Faktas yra tas, kad nesu tokios linksmybės mėgėjas, o rašydamas istoriją tiesiog visiškai pamiršau „DaeNDeshka“. Žinoma, tai yra žodis.
Ir kaltas viskas: piktos emanacijos, kurios mane supo per klausymą; ir šimtą kartų pakartotas žodis „požemis“
-
Nemanau, kad autorius sugalvojo požemio apibrėžimą - jis tiesiog kartoja kitų žmonių žodžius. )))
Michailas Kripshawas ir Vanya, ačiū - jūs man priminėte! Atkūrimo atmintis
Visiškai teisingai.
Faktas yra tas, kad nesu tokios linksmybės mėgėjas, o rašydamas istoriją tiesiog visiškai pamiršau „DaeNDeshka“. Žinoma, tai yra žodis.
Ir kaltas viskas: piktos emanacijos, kurios mane supo per klausymą; ir šimtą kartų pakartotas žodis „požemis“
Ačiū vaikinai, padėjo ragelį!
Ar tikrai manote, kad žmonės čia neskaito literatūrinio RPG ir nežino, kas yra -dange?
Nekramtykite kiekvieno žodžio, išlaikykite savo svetainę švarią.
Paminėjimas posakyje apie mitologinius personažus užkariavo mano širdį.
Autorius, pasitikėdamas savo kūrybos aktualumu, pavydi, kad, pradžioje tvirtindamas, jog jo herojus yra paprastas žmogus, pažodžiui per valandą skaitymo (pažodžiui pusė knygos) paverčia savo GG superžmogiu, kuris NEBĖGĖJA nuo raganos, kaip žadėta pratarmėje, bet kalytė, pasidarė tokia kieta, kad vadina ją „sis“.
Man ypač patiko posakyje autoriaus nuomonė apie panašias knygas iš LIT-RPG kategorijos.
Šimtmečio ąžuolų plaustas, slenkantis akies (o gal ir abiejų) paviršiumi, autorius akivaizdžiai negali atimti.
Liūdnas.
---------norintiems suprasti, apie ką ši knyga, galite perskaityti ŠIĄ istoriją. Tai aliuzija į „No snargli“)
********
Puodas (skaityti iki galo)
Kažkada buvo mergaitė. Mergina nuėjo į mišką uogų ir susipažino su Maskvos srities gubernatoriumi Vorobjovu.
- Sveika, mergaite, - pasakė jai gubernatorius. - Duok, prašau, uogų ir švarių marškinių.
- Čia, gubernatoriau, - sako mergina.
Gubernatorius valgė uogas, persirengė ir tarė:
- Tu man davei uogų, o aš tau irgi ką nors duosiu. Štai puodas. Jūs tiesiog turite pasakyti:
"Vienas du trys,
Puodas, virkite! "
ir jis pradės virti braškinį gaspačą su austrių ir kumpio dulkėmis.
Ir pasakyk jam:
"Vienas du trys,
Daugiau nevirkite! " -
ir jis nustos gaminti maistą ir pradės transliuoti NTV kanalą
- Ačiū, gubernatoriau, - tarė mergina, paėmusi puodą ir nuėjo namo pas motiną.
Motina buvo patenkinta šiuo puodu. O kaip nesidžiaugti? Braškinis gazpacho su austrių ir kumpio dulkėmis visada be sunkumų ir vargo paruoštas pietums, o pavalgęs galite žiūrėti serialą „Jūros velniai. Šiaurės sienos “
Kartą mergina kažkur išėjo iš namų, o mama padėjo puodą priešais ją ir pasakė: "Vienas, du, trys, puodai, virkite!"
Jis pradėjo gaminti maistą. Aš viriau daug braškinių gazpacho su austrių ir kumpio dulkėmis. Motina pavalgė ir pasisotino. O puodas viską verda ir verda braškių gazpachą su austrių ir kumpio dulkėmis. Kaip tai sustabdyti?
Aš turėjau pasakyti:
"Vienas du trys,
Daugiau nevirkite! " -
bet motina pamiršo šiuos žodžius, bet mergaitės nebuvo namuose. Puodas verda ir verda. Visas kambarys jau yra pilnas braškių gazpacho su austrių ir kumpio dulkėmis, o koridoriuje yra braškių gazpacho su austrių ir kumpio dulkėmis, o verandoje - braškių gazpacho su austrių ir kumpio dulkėmis, o gatvėje - braškių gazpacho su austrių ir kumpio dulkėmis, ir jis viską verda ir verda, kalė kekše!
Motina išsigando, bėgo paskui mergaitę, bet ji negalėjo pervažiuoti per kelią - braškinis gazpacho su austriomis ir dulkėmis nuo kumpio teka kaip upė.
Gerai, kad mergina nebuvo toli nuo namų. Ji pamatė, kas vyksta gatvėje, ir bėgdama nubėgo namo. Kažkaip ji užlipo į verandą, atidarė duris ir sušuko:
"Vienas du trys,
Daugiau nevirkite! "
Ir jis nustojo gaminti puodą braškių gazpacho su austrių ir kumpio dulkėmis ir iškart pradėjo transliuoti „NTV“
Aš viriau puodą tiek daug braškinių gazpacho su austrių ir kumpio dulkėmis, kad tie, kurie turėjo eiti iš kaimo į miestą, turėjo valgyti braškių gazpacho su austrių ir kumpio dulkėmis..
Tik niekas nesiskundė. Braškinis gaspačas su austrių ir kumpio dulkėmis buvo tikrai skanus.
Tuo metu pats prezidentas Putinas važiavo keliu, tikrindamas sąvartynus Maskvos srityje. Jis apsidairo - koks stebuklas! Braškinis gaspačas su austrėmis ir kumpiu ir visur dulkėmis
Putinas klausia gubernatoriaus Vorobjovo, jie sako, kas vyksta? O gubernatorius taip pat atsako, kad žmonės girtauja. Putinas stebėjosi ir nusprendė šį kartą ne bausti gubernatorių, o apdovanoti. Ir visi juokėsi, ir Konstantinas Ernstas pradėjo verkti.
- norpo, 2018.04.05